Départ.

     Je me sens si vide. Si profondément seule, dirais-je. Non, le terme ne convient pas. Je ressens comme un trou béant, et noir, et profond qui s’accroît et qui s’ouvre sur le néant.

    Est-ce cela, le manque de son aimé ? Est-ce cela, ce sentiment terrible de solitude et d’effroi quand on comprend que cet être si magnifique ne sera pas là, pendant des mois ? Que ses bras nous manqueront, qu’il n’y aura que ceux de l’ours en peluche qu’il nous a offert pour nous réchauffer l’hiver, parce qu’il sait qu’on attrape froid sous nos draps ?

     Je ne pensais pas pleurer son départ. Pourtant, mon visage semblait montrer quelque chose d’autre. Je croyais avoir dépassé cette émotion. Malgré tout, en plongeant son regard dans le mien, il décela une lueur triste, peut-être une larme solitaire cachée entre deux cils.

    La veille, j’avais déjà ressenti un sentiment si fort. Après l’amour, après une fusion si sublime, si intense, j’ai senti quelque chose monter en moi. La seconde d’avant, j’étais tremblotante mais éveillée puis, sans savoir pourquoi, une pensée a surgit de nul part : « Ne pleure pas ». Pourquoi aurais-je eu envie de pleurer ? À peine cette pensée effleurant mon esprit, mes lèvres tressautèrent, ma gorge étouffa, mes yeux s’humidifièrent. Heureusement, il n’aperçut pas mon visage.

   Ce qui remontait à la surface m’était incompréhensible. Était-ce parce que j’étais submergée par l’amour ? Était-ce parce que je me rendais compte que je ne pourrai plus lui dévorer la joue, lui chatouiller le cou et sentir son souffle apaisant contre moi pendant qu’il m’enserre de ses bras ?

     Je n’ai pas d’idée moi-même. Ce dont je suis sûre, c’est ce que j’éprouve pour lui. C’est si fort, si beau, si f(l)ou. C’est comme si je nageais dedans. Comme si, ensemble, il respirait mon amour et moi le sien. Comme si notre monde à nous deux était cotonneux, doux et heureux.

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